La minute de réflexion

Y a pas à dire les gars, l'Italie c'est LE pays romantique par exellence. Le pays qui pue l'amour à plein nez. Et tant qu'on y a pas vécu on peut pas le comprendre. Déjà c'est le pays de Roméo et Juliette, vous savez ces deux jeunes bipèdes fous d'amour qui finissent par crever parce que c'est la guerre entre leurs familles à cause de qui ils peuvent pas roucouler. Bref.

Dans toute l'Italie on fait référence à l'amour. Chaque ville transpire l'amour. Déclarations d'amour enflammées sur les murs, cadenas censés représenter l'amour infini (per sempre!!) d'un couple accrochés là où on peut. C'est le pays où on est fiancé à 16ans, où les mecs de 17 ans téléphonent à leur copine à la récré pour leur dire des mots d'amour.

Mais avant tout et surtout c'est LE pays des chansons d'amour. Vous ne trouverez pas une seule chanson qui ne parle pas d'amour, d'envies suicidaires à cause d'un amour impossible et autres frasques dans le genre. Imaginez. A n'importe quelle heure du jour et de la nuit vous allumez la radio et vous entendez des phrases du type "ne me laisse pas" , "parle moi d'amour" , "je veux être ton rayon de soleil" ou encore "reste parce que ça fait mal à en mourir sans toi". -Blurp-  Excusez-moi.

Et chaque chanteur est convaincu de ce qu'il dit. Il souffre en même temps qu'il chante. Pour ça il suffit d'allumer la télé et de regarder les clips. Parce qu'en plus d'être chanteur, ils sont comédiens (c'est un peu dans leur gênes, comme au foot d'ailleurs) . La douleur se lit sur leurs visages, ils crient, grimacent. Ben oui c'est dur de chanter l'amour chaque jour qui passe depuis des lustres.

Mais laissez moi vous parler deL'italien. Le latin lover, LE romantique. Et ben croyez moi y a un fossé entre les on-dit, les légendes et la réalité.

L'italien est capable de baisser ses grosses lunettes de soleil sur son nez, d'ouvrir la fenêtre de sa grosse voiture ( ou de sa fiat panda à défaut) et de vous crier "beeeelllaaaa ! " et de passer la 3eme en vitesse et de déguerpir. Il peut aussi vous faire de loin des gros clins d'oeil appuyés et ne pas vous calculer lorsqu'il approche. LE groupe d'amis italiens est encore plus drôle. Ou pas. Ils sont capables d'entrer dans un bar de vous voir et de mimer le coup de foudre tous à la fois, de venir s'asseoir à la table derrière vous, de parler d'amour entre eux et de vanter leur qualité d'amoureux transi, de vous suivre dehors quand vous allez fumer, de venir vous demander un briquet et puis.. Et puis plus RIEN. L'italien est loin de ce que l'on essaye de vous faire croire! L'italien fuit devant la difficulté ! L'italien se révèle être un grand timide (ça c'est à force d'écouter les chansons dépressives toute la journée à la radio). L'italien est lâche !

Alors mesdemoiselles, continuez à rêver de votre bel italien aux grosses lunettes (et aux pantalons flashy en désaccord total avec la couleur de leur pull, et aux doudounes sac poubelle), continuez à baver devant les photos de Fabio Cannavaro, Francesco Silvestre et autres créatures sublimes qu'a crée Dieu, parce que bon je vais pas leur cracher à la gueule, ça reste  les plus beaux mecs du monde dans le plus beau pays au monde !

L'être humain est par définition Sadomasochiste. Cela passe par laisser Colonel Reyel à la radio, par se retenir d'aller faire pipi (juste pour voir combien de temps je peux tenir!), ou encore par le fait d'avoir soutenu Berlusconi jusque là.

Mais là où je veux en venir, c'est surtout cette facheuse habitude qu'a l'être humain de s'entourer de personnes au QI approchant relativement celui d'une mouette. Vous savez ce genre de personnes qui sont en orbite autour de vous, et qui jour après jour vous donne la preuve par A+B qu'ils vous prennent pour un con.

Les techniques sont diverses et variées. On peut retrouver le profiteur, qui vous taxe sans arrêt " Oh mais le pauvre il est en galère en ce moment" (si tu consultais ton compte en banque plus souvent tu verrais que t'es dans la même merde que lui!), on retrouve également les gens qui n'ont pas d'amis et qui par conséquent vous utilisent à toute fin utile "nan mais il est simpa quand même!" , ou encore ceux qui sont toujours là quand ils ont un problème, mais qui disparaissent plus vite Batman à bord de sa Batmobile quand vous vous avez un problème "oui mais il doit avoir une bonne excuse!".

Bref. Avouons qu'on aime ça !! Puisque de toute façon on les laisse faire ouvertement, et pire, on se voile la face. C'est tellement agréable d'être pris pour un pigeon finalement. C'est comme si on avait une mission sur terre. Voilà c'est ça. A notre naissance Dieu sur un grand cahier à écrit à côté de notre nom : - se fera prendre pour un con toute sa vie. Puis il a envoyé un de ses gentils larbins qui alors qu'on avait à peine les yeux ouverts nous a dit " ta mission si tu l'acceptes sera de te faire prendre pour un pigeon toute ta vie". Mais toi tu sais pas encore ce que ça veut dire, donc dans ton langage de nourrisson à peine expulsé des entrailles de ta génitrice tu as répondu "arrreeeuh" et ce con a pris ça pour un "oui j'accepte". Bref. Voilà où on en est aujourd'hui.

Mais la révolution est en marche ! Un jour les pigeons deviendront les cons au QI de mouette ! Pardon, je voulais dire un jour les blouseurs deviendront les blousés. Et on leur fera payer! Ou pas. Parce qu'au final on est fait comme ça, on aime bien se faire du mal.